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hoy me desperte a eso de las 15.15 cuando el reloj de mi sueño marcaba las 3:33 y entonces recorde que ayer era 11 del 11. parece que a nadie le importa pero se que hay gente que no para de ver esos números. no sé por qué hablo de eso, es que me parece importante si trato de ver "the big picture, y mi compañero de depto me cuenta que le regalaron un disco duro portatil de 320 GB porque lo invitaron a una fiesta para escribir cosas que la gente realmente lee.. realmente lee. siento que estoy obsesionado con los números lo peor es que siento que muy en el fondo quiero estarlo, tengo miedo de no estarlo, que estupidez, pero cuando por fin lo acepto siguen ahí, no se quien más está ahí, pero siento mucha nostalgia por volver a un lugar que no recuerdo que conozco. Los periodistas van a barcelona, méxico y san francisco, como Deadpool de los marvel que acaba de convertirse en mi héroe favorito cosa que no debería admitir a nadie más que a los que les agrada Deadpool, es que es un perdedor, que dice eso de mi? No se realmente porque estaba obsesionado con destruir el yo social pero ahora pienso que es una estupidez, realmente puede ser relajante escuchar a alguien que te avise "oye, ahora camina para ya, parate así, causarás esa impresión", pero la paranoia, es una estupidez. Parece que es una wea de cuea, porque o sino, de que va todo esto? Me hablan de señoras sacrificadas, que dejan todo de lado para dirigir en una población el actuar de las personas pero para mí eso es una mierda, no hay razón para que hayan sacrificios, no hay razón para que hayan líderes o jefes, en verdad me carga que alguien intente dirigir a los demás, que falta de confianza esos putos líderes!!

19.19, si miras las palabras que dices y escribes anotando la hora, te transformas en una especie de libro versiculado a lo más biblia contemporanea de las malas maneras y los pensamientos prohibidos. ¿cómo sería si en vez de haber pacos en las calles hubieran pacos en los cerebros? "Policía mental, para que su subconsciente viva tranquilo" y aparece un grupo de neuronas antropomorfas vestidas de equipo S.W.A.T. y con el simbolo de la mosad.

Que poco importante y lejano me parecen las cosas, pero lo "real" es que pasan, aquí, en el mundo que comparto con todos los demás, y los demás comparten conmigo.. pero pienso que mi presencia realmente no es requerida la mayoría de las veces, me gustaría que a veces me naciera saludar a las personas, pero parece que eso es una o dos veces por semana, debería hacer un estudio, así sabría que días salir a comprar y que días carretiar, y todo sería tan estúpido porque entonces caería en el juego del miedo y la autocensura, "no digas eso", "no admitas esto". ahora pienso que me arrepiento de haber escrito casi todo lo que leo que escribí, pero al menos está ahí y realmente no es tan importante, no es como si esto fuera algo. como la competencia de parches curitas, hay empresas dedicadas a eso, y lo venden en las calles las personas que no tienen trabajo, es como limosnear regalando los curitas, quien ocupa curitas? entiendes, hay empresas que se dedican a eso. igual me contenta ver el contraste del cielo con el verde de los árboles que se ven por mi ventana en las mañanas y las noches, pero las tardes son distintas, nadie quiere estar en su pieza. Pienso que he desaprovechado mil oportunidades, pero entonces debería admitir que he aprovechado otra oportunidad por cada una de esas que perdí y admitir eso es perderle el sentido a la deriva y reconocer que uno avanza a ciegas pero con una imagen en la mente: una cama amplia con un cobertor blanco, la cama es circular y tiene almohadas azules, pero no ese azul chillón que hacen lucir sexys a mis compañeras, ese azul profundo que te dan ganas de mirarlo por arto rato, sin decir nada, sólo mirarlo. Que aburrido, pero que más quieres. NO quiero vivir mirando como la gente salta de los edificios para ser feliz, quiero ser la persona que salta del edificio (pero realmente no quiero saltar de un edificio, que se entienda). Imaginate vivir siendo una emoción, que tu existencia fuera el goce mismo, el goce mismo, ¿cuantas veces en nuestra vida hemos podido sentir el goce? Algo que parece tan cercano, que se muestra ne las películas, en los comerciales, en las comidas, ¿pero cuantos de nosotros hemos sentido el verdadero goce? El goce, no como lo que es socialmente aceptado como una situación donde uno o más individuos necesariamente deberían sentir goce durante y después de experimentar dicha situación, más como el regocijo que permite tirarte al piso y reir y reir y reir y pensar "ojalá todos supieran lo que estoy sintiendo", que escena más lejos de lo socialmente aceptable. Me gustaría hacer fiestas de goce, no de música, no de arte, no de hablar, no de sexo, sólo de goce, un monton de gente. "Ya, ahora que empiece el goce" y empieza, un monton de gente ahí sólo gozando, sin preocuparse de nada, sólo gozando. ahí tirados como vagos. luego volver a lo que normalmente hacemos, ¿pero por qué? Creo que si algo me da miedo debo ir o experimentarlo, no puedo simplemente doblegarme por el miedo, entonces nadie saldría de su cama, pero tampoco quiero un mundo donde la gente deba aparentar y ponerse cosas para ser queridos, ¡quiero terminar con la validación externa! Pero que poco realista, como sí yo fuera el responsable de la wea. Lo que me agrada de Deadpool es que nadie en su "sano" juicio querría "terminar" como Deadpool, nadie en verdad quisiera ser como él. Yo no quiero vivir sólo por mí mismo pero no entiendo nada y no sé que hacer, pero no sería honesto si no dijera esto: realmente me parece que muchas de las cosas que pienso que me "pierdo" de la vida son porquerías que realmente hacen que me pierda lo que realmente quiero. Ahora pienso que no debo olvidarme de que muchas veces confundo la felicidad con los medios. Llegar a una situación específica y de pronto decir "ok, satisfación y plenitud existencial manifiestense!" es realmente estúpido, es como vivir la vida, revisar una lista de intrucciones copiadas de algun lugar chanta (como un sistema jurídico o una religión fundamentalista -o lo culturalmente correcto y apreciado-) y preguntarse "¿qué hice mal?". Lo que hago o dejo de hacer no me contenta, mis pasatiempos no lo hacen y mis deberes tampoco, pero derrepente siento una gran satisfacción, siento que incluso es como sacarle pica a la gente "yo se algo y tú no" pero es que, no debería dudar de mí, ni de los otros, pero sólo cuando son honestos conmigo, y la verdad no creo ni la mitad de las palabras ni las actitudes de la gente, pienso que tengo una facilidad para quedar socialmente descartado y que lo mejor es que no sea así porque no quiero dejar de tener amigos por eso. Eso fue como "un grito desesperado". A veces siento que todos los sonidos a mi alrededor son una orquesta diseñada para que yo disfrute, antes pensaba que eso era simplemente algo egocentrico, ahora pienso que es verdad pero no sólo para mí, sino sólo para los que están dispuesto a ver (escuchar) las cosas de esa manera. No quiero más discusiones escolásticas ni aprender más de ningún académico, no quiero tener buenas notas, no quiero volver a dejarme atrapar por ese tentador refugio que ofrecen las ciencias sociales, estoy realmente vacío, escribo cosas que no pienso, que no siento, sólo lo que sale de mis dedos, pienso que a las manos deberíamos asignarles el papel del cerebro, y el cerebro dejarlo como un antena o algo así.